O que eu queria ser quando fosse grande.

Todos nós temos na nossa infância o sonho inocente de um dia vir a ter a melhor profissão do mundo. Quase todos os rapazes quiseram ser futebolistas, astronautas, bombeiros ou aviadores enquanto que as meninas queriam ser princesas, bailarinas, professoras, veterinárias ou dominatrix's.
Eu sempre fui diferente dos outros meninos e sempre tive objectivos de carreira muito mais realistas, embora igualmente preenchedores.
A minha primeira quimera foi seguir as pisadas do papá e ser proxeneta! Tinha 5 anos e acho que foi por causa disso que as mães dos outros meninos não os deixavam brincar comigo, ou isso ou o facto de eu acompanhar os meus lanches com cerveja em vez de leite ucal . Lembro-me que olhava para o meu pai com orgulho quando o acompanhava nas rondas para recolher a percentagem a que ele tinha direito sobre o serviço, toda a magia que envolvia aquela actividade deixava-me encantado, particularmente os sítios luxuosos que visitávamos, como a Pensão Marajá, que tinha uns sófás de chita que só muito dificilmente pegavam nódoa. Chegou a ter 7 meninas a render ali prós lados do Intendente, nos tempos em que um bom chefe de família ainda prezava tradições como o usufruto de serviços de prostituição. Agora os valores perderam-se, e como diz o outro, a tradição já não é o que era! Desisti do sonho quando o meu paizinho me fez prometer que não me metia no negócio, porque se fosse pra lhe ir fazer concorrência levava mas era duas lambadas!
Aos 8 anos mudei de objectivos! O meu sonho passou a ser ter uma roulotte. Ter uma roulotte era para mim o máximo, já que os senhores da dita estavam sempre impecavelmente bem vestidos, tinham uns bonitos fios de ouro, possuíam pêlo no peito ao nível do Toni Ramos exibindo-o com orgulho e ainda conseguiam apresentar um sentido de humor muito elaborado, que lhes permitia fazer piadas do género: "Gosto muito de ti, mas gosto mais de azul bebé" ou mesmo "Amanhã vou co bar pra Canecas, quer dizer, pra Caneças!"- eheheheh, mas que grandes parodiantes! Contudo, também ultrapassei esta fase e aos 13 anos surgiu o apelo da noite! Passei a querer ser animador de karaoke. Para mim, não havia coisa mais bonita! Poder usar uma camisa de licra, apresentar uma patilha elaborada e passar a noite a cantar temas dos Scorpions era a coisa mais linda do mundo! Contudo, também esta fase se foi e aos 17 anos passei a querer ser arrumador de automóveis, ou como eu gostava de lhe chamar, técnico de tráfego urbano. Foi a fase em queria ser um trabalhador liberal. E que melhor do que um emprego onde não havia horários, se era bem remunerado , permitia ter um elaborado bronze durante praticamente todo o ano e, o maior bombom de todos, podia passar o dia a dizer a palavra distroce! Mas foi aos 20 anos que o meu derradeiro e ainda vivo sonho profissional surgiu! A minha grande aspiração de carreira do momento, e pela qual luto diariamente, é poder vir a ser disck-jokey num clube de strip ou nuns carrinhos de choque. A ambição da minha vida é poder agarrar no microfone e dizer com toda a alma que há em mim : " Chama-mos ao palco, para um apontamento erótico de arte, luxo e beleza, som, cor e movimento, a sensual bailarina exótica - Sheila "- ou poder dizer com orgulho nos carrinhos de choque que : "Menina bonita não paga mas também não anda! Jorge arruma esse carro que está no meio da pista!!!!! É o Super Trol Criiiiiistinaaaa !!!".
Vou ter uma audição, no Club Loucuras este Sábado. Espero que tudo corra bem. Por enquanto vou continuando a viver de expedientes, como a venda de pilhas em segunda mão. É duro, mas é a vida.
Talvez um dia consiga ser feliz!

Despeço-me com amizade. ET

Are you talking to me ?!

Hoje vi na rua um surdo-mudo gay e confesso, que muito sinceramente, não consegui perceber se ele estava a falar linguagem gestual ou a dançar sevilhanas.

Despeço-me com amizade. ET

Hábitos Nojentos.

Existe uma premissa da masculinidade que funciona como um garante da continuidade da nossa espécie e que é - todo o homem deve possuir um fiél e saudável hábito nojento! Caso esta premissa não seja cumprida caímos num caso de rotíce profunda, o que pode ser deveras complicado!
Portanto meus amigos já sabem, homem que é homem mantém com orgulho um hábito nojento e quanto mais asqueroso melhor.
Os hábitos nojentos podem ser da mais variada ordem, mas existem alguns clássicos que preenchem à milhares de anos o imaginário erótico das mulheres ( sim, que eu bem sei que elas não resistem a estas provas de masculinidade profunda).
Entre os preferidos encontra-se a velhinha coçadela de cú, seguida de um profundo snifar de dedo . Este é um hábito milenar, que os nossos antepassados têm transmitido de geração em geração e que proporciona momentos de sincero deleite devido aos complexos bouquet's presentes, ao mesmo tempo que permite uma avaliação do estado higiénico da retaguarda, indicando desta forma a urgência com que o bidé mais próximo deve ser visitado.
Outros há que optam por coleccionar com afecto as bolas de cotão que se anicham e acumulam nos seus umbigos (ou embigos em determinados meios), para mais tarde observarem com orgulho a brotoeja que em si habitava e talvez, após uns bons anos de aprovisionamento, proceder à manufacturação de uma camisola de malha com o respectivo material aglomerado.
Existem também aqueles que gostam de cuspir para o ar e apanhar o seu próprio cuspo, sem o deixar cair no chão. Este exercício é particularmente interessante no Inverno, quando a acumulação de uma forte especturação permite que a escarra venha provida de uma potente langonha, que contribui para uma melhor aerodinâmica do projéctil, produzindo assim efeitos verdadeiramente espectaculares!
Eu como homem viril que sou, mantenho com vaidade os meus próprios costumes repulsivos. Entre os meus preferidos está a minha colecção de cera dos ouvidos, que mantenho de forma religiosa já à alguns anos. O processo desenrola-se da seguinte forma : os ouvidos permanecem sem qualquer tipo de limpeza durante períodos de uma a duas semanas, de forma a que fartas bolas de cera se possam acumular. Depois, com a ajuda da unha do mindinho, as bolas são cirurgicamente retiradas e colocadas num boião preparado para o efeito. Após a acumulação de uma quantidade razoável de material dedico-me à olaria, produzindo com muita estima cinzeiros em cera dos ouvidos, que utilizo como oferta para a família e amigos nas épocas festivas.
Outro dos meus hábitos nojentos resulta de uma doença (igualmente do foro nojento) da qual padeço. Devido aos meus dias de futebolista, utilizei em tempos balneários de clubes que representei e de outros contra os qual joguei ( e mal devo frisar). Como sempre achei que isso de usar chinelos no banho era meio abichanado, aventurava-me a andar descalço em locais que, no minímo, poderiam ser considerados como higiénicamente duvidosos já que muitas vezes confluíam na zona dos chuveiros fluídos de origens diversas e nem sempre muito prazenteiros. Ora, como resultado desta minha costela corajosa acabei por contraír o belo do pé de atleta, doença do foro micológico que provocava umas coceiras que eram tramadas. Como consequência das escarafunchadelas que eu dava e dou entre os dedos dos pés, pra alivar as comichões, surgem umas simpáticas feridas que são rodedas por peles, que muitas vezes vêm acompanhadas de um agradável aroma a chulé. Ora, o hábito que eu mantenho regularmente é a utilização dessas peles como substituto da pastilha elástica. Perco horas a mastigar graciosamente aqueles pedaços de paraíso. O meu próprio médico já me receitou um unguento para me curar da maleita, mas apesar das feridas que ficam, eu já não passo sem as minhas bubbalicious dérmicas!
Peço a quem quiser, que partilhe com a irmandade os seus hábitos repulsivos, para que este blog possa ser ainda mais enriquecido!

Despeço-me com amizade. ET

Teoria da Conspiração

Tem chegado aos ouvidos de diversos irmãos uma teoria conspirativa altamente estapafúrdia, mas a qual eu creio ser absolutamente verdadeira.
Já diversas fontes pouco credíveis nas quais eu acredito me informaram que, neste preciso momento o Santo Padre já faleceu, sendo que actualmente as imagens transmitidas têm sido as do seu corpo já embalsamado.
Parece que a ideia surgiu no Vaticano depois do visionamento por parte de um cardeal ( o cardeal Antonioli Jaimi Netini), desse clássico cinematográfico que é o Fim-de-Semana com o Morto. Depois de ver o filme, o cardeal achou que poderia aplicar com sucesso um esquema semelhante , não apressando assim o processo de escolha de um sucessor, convencendo para o efeito os seus pares das potencialidades do projecto. Os diversos cardeais acoplaram então no Sumo Pontífice um complexo sistema de fios de pesca, que permitem a realização de movimentos por parte do falecido.
O Papa só ainda não falou desde que voltou do hospital, porque neste momento, o famoso humorista e mestre da imitação Fernando Pereira (vocês já me viram a Tina Turner que ele faz?!) , se encontra num estúdio no Vaticano a proceder à gravação de diversas orações em diferentes línguas, para posterior utilização em missas.
Dizem-me que uma visualização atenta das últimas imagens televisivas do Santo Padre de trás para a frente permitem a detecção dos referidos fios de pesca e também de uma mensagem subliminar na qual se ouve a voz de Miguel Ângelo dos Delfins a dizer- "Comprem o nosso último album e ficam com capacidade para engatar a Isabel Figueiras."
Quem conseguir confirmar a história, faça o favor de me informar, que o 24 Horas ainda pagava uns trocos por furo destes.
Vou agora partir, já que me espera um jantar romântico com a Isabel, ali no Mcadonald's de Alcoutim.

Despeço-me com amizade. ET

Coelhinho

Isto é só impressão minha ou animal típico da Páscoa devia ser uma galinha?!
Ou porventura já alguém viu um coelho a pôr ovos?
Única explicação possível : o cabrão do coelho é originário de Chernobyl, e vem dotado de cloaca.
É caso pra cantar - "Coelhinho se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e um ovo do cú!"
Despeço-me com amizade. ET

Cash Converters

É interessante como por vezes arranjamos paralelismos para situações do dia-a-dia, que permitem tornar mais simples a compreensão dessas mesmas situações.
Muitas vezes as figuras de estilo utilizadas nestas exemplificações, conduzem a verdadeiras pérolas da expressividade.
Por exemplo, o meu amigo Alberto refere-se a todas as distâncias que tem a percorrer, em termos de quanto elas custariam caso fossem feitas de táxi. -"Tás parvo ou quê!? Daqui até à casa da Rute Bomba são para aí 12€ de táxi, ainda é longe como caraças, chego lá sem folêgo prá acção!", ou, - "A tasca do Catita é já ali, são para aí 3€de táxi. Vamos mas é embora que eu tou cheio de sede!"
Já os ciganos da minha zona utilizam um tipo de divisa extremamente original. Todos os bens por eles adquiridos são expressos em t-shirts do crocodilo. Por exemplo, o Porshe novo do Tino Naifas custou a módica quantia de 30 000 t-shirts do crocodilo!
Eu próprio decidi avançar com uma metáfora da minha autoria, que vou passar a utilizar regularmente.
De hoje em diante vou-me referir ao preço de tudo em termos table dances. Assim sendo, a bica no café da Georgina é extremamente barata, já que custa somente 0.018 table dances. Já com o último aumento, o tabaco tornou-se cada vez mais um luxo, custando agora uns exagerados 0.102 table dances. Juro que quando chegar aos 0.5 table dances deixo de fumar!
Também já me imagino a chegar a casa e a dar a notícia ao meu gato -" Jolie, Jolie! O dono comprou um carro novo, e fez um granda negócio! Atão não é que comprei um Ford Ascona de 83 por apenas 60 table dances!!!!"
Acho que esta minha nova forma de expressar o valor monetário dos bens vai simplificar em muito a compreensão do custo real das coisas!
Despeço-me com amizade. ET

Tás comigo nas horas difíceis!

Devemos louvar todas as coisas que fazem da nossa existência algo que vale a pena.
Muitas vezes são pequenos nadas, outras tantas são imensos tudos.
Eu sou um homem que sempre que posso louvo o amor, a amizade, a lealdade, o arroz de cabidela e a masturbação.
Este último tema é-me particularmente querido, já que é ele que me permite ter alguns momentos de felicidade todos os dias (normalmente várias vezes ao dia, é até resultar em ferimentos ligeiros), ao mesmo tempo que propicia um interessante trabalho de bícepe e ainda uma importante prevenção contra o cancro da próstata.
Foi devido a este facto que eu escrevi em tempos um pequeno poema em honra à masturbação que passo a transcrever:

Semente da vida,
Espalhada no chão.
E o mundo que grita,
Não nasceu um irmão.

É um fogo que agita.
É um tremor na mão.
Mas que coisa bonita,
É a masturbação!

Despeço-me com amizade. ET

Vitória!!

Hoje foi para mim um dia pleno de glória!
Após 3 semanas de luta, consegui finalmente derrotar aquela que havia sido a minha némesis durante este período.
Tudo começou ainda durante o mês de Feveiro quando, após ter degustado alegremente uma farta feijoada de choco, rica em aditivos picantes de origem dúvidosa e bem regada por uma pomada tinta directamente saída de uma caixa de cartão (vinhaça de cólidade!), o Jeremias correu desvairadamente em direcção à casa de banho do escritório para lá deixar uma boa e mal-cheirosa parte de si. Depois de um parto de aproximadamente 30 minutos (e o fulano jura que não foi cesariana), Jeremias puxou finalmente o autoclismo, apenas para reparar que havia sido ele o escultor de uma grandiosa estalactite acastanhada, que teimosamente se mantinha agarrada às paredes da sanita, recusando ir para baixo com o restante corpo do recém-nascido.
Surgiu nesse instante, um dos maiores desafios jámais colocados ao ser humano!
À semelhança do Rei Artur, apenas o mais bravo dos homens seria capaz de retirar aquela Excalibur das paredes da sanita!
A única arma disponível para que os bravos guerreiros levassem a sua avante era o seu próprio jacto de urina, qual sabre de cavaleiro Jedi! E assim começou a empreitada.
O 1º foi o Salgueiro, que se esqueçeu que aos 63 anos a próstada já não é o que era, acabando por sair derreado do duelo e directamente para a reforma!
O Pinto também não foi longe, apesar dos seus esforços. Bebeu 3 litros de água durante a manhã, pensando que podia vencer o desafio através da persistência do jacto. Enganou-se redondamente acabando com uma valente dor de rins e uma história pra contar aos netos.
O Ernesto pensava que ia lá com anabolizantes, vai daí tomou um diurético para ajudar à coisa. Acabou magrinho comó caraças, vencido e ainda acusou positivo no anti-doping!
Muitos outros tentaram, outros tantos caíram. Formaram-se filas e filas de candidatos a vencer o monstruoso dinossauro rectal, acabando todos da mesma forma. Derrotados, caídos e prontos a terminarem com a própria vida ou mesmo a aderir ao PP.
Até que chegou o dia! Preparei-me durante 3 semanas para o confronto. Fiz uma dieta rigorosa, não fiz sexo para não gastar energias (ok, confesso que isto aconteceu porque o meu odôr corporal não me permitiu arranjar ninguém, mas pode ser que a desculpa passe) e treinei a pontaria no campo de tiro de Alcochete afincadamente.
E assim lá fui eu, qual cavaleiro da Távola Redonda, pronto a enfrentar o maior dos desafios. E hoje, às duas e vinte da tarde, lá estava eu diante da besta! Era eu ou ela, não havia saída, apenas um nós ficaria vivo para contar a história. Era a hora da verdade e não havia lugar para falhas! Desapertei a braguilha, saquei do guerreiro de cabeça púrpura e apontei! E aí aconteceu! De dentro de mim correu o mais poderoso dos rios, um verdadeiro Amazonas de urina, criando uma enxurrada à qual nada poderia resistir! E qual tsunami de ácido úrico, tudo foi levado à frente. Não havia nada que pudesse resistir áquilo, nem mesmo a mais forte das estruturas jámais criadas pelo Homem!
E para espanto e gáudio de todo o mundo, após as duas sacudidelas vigorosas que sinalizavam o final da batalha (mais de duas é punheta), ele havia deixado de existir!
Sim, eu derrotei o monstro, o King-Kong sanitário, e de imediato o meu vigor foi exaltado, dando até origem a odes em seu louvor! Creio que a partir de hoje sou um mito, uma verdadeira lenda, um ser maior entre os mortais.
Hoje é dia de celebração da minha vitória, e não faltará concerteza uma mesa farta, um copo cheio e uma data de prostitutas baratas que não se importem com o cheiro.
Despeço-me com amizade. ET

Fast Food(a)

Nos dias que correm os estabelecimento de boas relações com os restantes países lusófonos é cada vez mais fundamental, não só para que Portugal possa vincar a sua importância geoestratégica ao nível da política internacional, mas também porque estes países irmãos nos oferecem incríveis oportunidades de negócio, em que todos têm fabulosas chances de lucrar.
É áquele que será possivelmente o negócio do século 21 que eu dedico estas palavras.
Meditando no outro dia acerca da possibilidade de visitar o Brasil, isto enquanto procurava um simpático bordel que me permitisse satisfazer uma necessidade preemente que subitamente me surgiu à hora de almoço, eis que me ocorreu a mais maravilhosa das ideias! A verdade é que eu concebi um conceito totalmente inovador!
E porque não juntar o negócio da fast-food à mais velha profissão do mundo?!
E assim surgiu o conceito que fará deste irmão um milionário, o conceito de fast-fooda!
A fast-fooda é a fantástica junção da saborosa e eficiente fast-food com a poética e sublime fodanga, particularmente com a fodanga rapidinha!
Mas qara que a fast-fooda seja implementada mundialmente vai ser vital a contribuição da terra do Pelé e da Juliana Paes, já que é de lá que provêm alguns dos mais apetecíveis e acessíveis espécimens que o MacMulata pretende comercializar.
E não pensem que isto é exploração da mulher, já que estamos a ajudar a acabar com a fome no mundo ao dar a estas ladies uma oportunidade de receber um ordenado decente que podem enviar para a sua terra para ajudar os seus. E nunca podemos esquecer que a prostituição em si é um acto louvável pois ajuda a combater a solidão e a carência afectiva!
A nova cadeia de fast-fooda que vai ter uma expansão mundial vai ser o já referido MacMulata !!!!!!!!!! O MacMulata vai adoptar processos de funcionamento semelhantes aos do Mcdonald's, sendo um serviço que vai ter como grandes vantagens a rapidez de serviço, os preços competitivos e a qualidade extra!
A jóia da coroa do menú do MacMulata vai ser o Super Menú BIGBUNDA!
O menú vai agora ser explicado mais detalhadamente, sendo que ainda pode estar sujeito a alterações. Apenas uma nota, no MacMulata, todos os menús são super!
- Super Menú BIGBUNDA:
O ex-líbris do MacMulata. Por apenas 23.99€ prove uma bunda de qualidade única, daquelas que só vê na novela das 9, e que o faz olhar para o rabiosque da sua esposa como um papo sêco fora do prazo e ainda por cima peludo, que nem um sem-abrigo do piorio comeria. Possibilidades de escolha da origem da bunda, podendo esta ser carioca, paulista, pernanbucana ou mineirinha entre outras! Não desperdice esta fabulosa oportunidade .
Fio dental incluído e com variedade de cores.
- Super Menú MacBuceta com queijo
Por apenas 18.98 € prove esta refeição leve mas extremamente aprazível, que conjuga gloriosamente o sabor de uma boa bucetinha com o paladar refinado de um queijo Rockford.
Neste prato, os pelos púbicos são opcionais (se não desejar pelos púbico peça natura).
-Super Menú MacXereca
Custa somente 13.50€, o prato de peixe que o MacMulata tem para lhe oferecer. O MacXereca combina o paladar harmonioso da xereca nordestina, com o aroma inconfundível do bom bacalhau norueguês. Quem melhor que o MacMulata para conseguir estas prodigiosas aproximações culturais.
- Bóbó de Camarão à la MacMulata
Uma adaptação da receita típica brasileira. Por uns meros 14.75€, tem direito a concretizar o seu sonho de ser um camarão, já que lhe vão chupar a cabecinha.
-Super Menú HappyCumShot
O menú para as criancinhas! Sim, no MacMulata também pensamos nos mais pequenos, oferecendo-lhes um menú no qual poderão disfrutar do melhor que uma greta equatorial pode oferecer, bem como ainda levar para casa bonecos, podendo optar por bonecas insufláveis da Jenna Jameson, ou action figures do Peter North!!!!! E tudo isto por apenas 12.00€!!!!
- MacSucky
A sobremesa do MacMulata. Por 9.75€ tem direito a que uma angelical boca toque no seu pífaro do amor, sendo este o complemento perfeito após a degustação de uma reconfortante refeição Macnifíca.
Pode escolher, como toppings para a região escrotal o caramelo, o chocolate, o morango ou a morcela de arroz.

Esta é apenas uma pequena amostra daquele que será o extenso e louvável menú do MacMulata, estando a empresa neste momento aberta a sugestões para novas iguarias que possam constar do cardápio.

E de hoje em diante não se esqueça, sempre que lhe apeteça uma rapidinha de qualidade, com uma emigrante ilegal de primeira água, não se iniba! Venha ao MacMulata e experimente as exóticas iguarias que temos para lhe oferecer.
E não se esqueça:
Se você anda assanhado e não quer gastar muita prata,
Não se acanhe, seja louvado e venha até ao MacMulata!

Despeço-me com amizade. ET

Cagar é fixe!

É um doce despertar.
É quase religião.
De manhã, ao acordar;
Vou mandar um cagalhão!

O intestino já aperta;
Tenho de ir a correr!
Para uma mente desperta;
Menos de um quilo não pode ser.

Já satisfeito procedo,
À vital limpeza rectal.
Papel suave, por favor!
Se não arranha e faz mal.

E muito feliz prossigo.
Passo o dia em perfeição,
Mas no seu fim já preciso;
De repetir a operação.

Vens em segundo lugar;
Na tabela do prazer,
E a seguir a amar;
És tu a razão de viver!!
ET.