sexta-feira, setembro 30, 2005

Vagina Hiperactiva

Tu segues terna, doce e morna pela rua.
E quando passas, fazes o mundo parar.
Tu és feliz e orgulhosa porque é tua.
E se existe, então é pra utilizar!

Tua mãezinha em pequena avisou:
Ai trata-a bem, pra ela teias não ganhar!
Pois é bem sábia aquela que te aconselhou,
E um bom conselho não é pra desperdiçar.

A humidade relativa é abundante.
Está madura, fruto pronto pra colher!
Mas não é prato que coma qualquer pedante!
A não ser quando toda ela está a arder!

Mas tanto uso pode ter efeito nefasto.
A assadura pode sempre aparecer.
Mas não te assustes porque é só mudar de pasto!
Pega por trás que ele vai agradecer.

O entra e sai é actividade prazenteira.
E do teu corpo a promiscuidade é nativa.
Mas não é justo que te chamem – Óh rameira!
Só porque és dona de vagina hiperactiva!!!

Despeço-me com amizade. ET

quarta-feira, setembro 21, 2005

10 noites, 10 filmes!

O meu querido amigo cinéfilo Amadeu Portrás, enviou-me recentemente um conjunto de de títulos cinematográficos que caberiam elegantemente num ciclo da TV2, em horário nobre, 10 noites, 10 filmes!! Os títulos são verdadeiros clássicos que devem ser apreciados por toda a família, que poderá desta forma disfrutar de pornografia de qualidade.
Passo a apresentar a programação:

Domingo - Conchita, a anã devassa!
Segunda - Betty, a bomba côxa.
Terça - Clotilde, entra milho e sai pipoca ( primeiro episódio da triologia)
Quarta - A prótese gulosa ( rodado em Angola)
Quinta - O courato fundo ( com Linda Lovelace)
Sexta - Rex, o cão promíscuo (dobrado em alemão)
Sábado - Cindy: voz de bagaço, bunda de aço.
Domingo - Amanha-me o rodovalho (a história quente de um peixeiro)
Segunda - Orgia no Rancho Foclórico - o vira da safadinha.
Terça - Amor nos carrinhos de choque - não vale bater por trás!

Aqui fica a sugestão, espermos que seja aproveitada!

Despeço-me com amizade. ET

terça-feira, setembro 20, 2005

Uma nova associação!!!

Creio que todos nós estamos já um pouco fartos dos ambientalistas e das suas paneleirices habituais. Afinal de contas, anda aqui um gajo a gastar paleio e vêm aqueles larilas defender as florestas virgens??!!! Óh meus amigos, eu acho que o que a malta quer é sem dúvida o mato desbastado, não é cá florestas em bruto!! Tété, não oiças o que esses senhores dizem e continua a usar a bela da gillete aí no parque de diversões!!
É por estas e por outras que eu venho aqui propor que se faça à QUERCUS o mesmo que ao lynce da Malcata e que se extinga aquela bosta para bem de todos nós! No lugar da QUERCUS deverá surgir uma nova associação, a QUER CÚS!!!
A QUER CÚS terá como objectivo a sensibilização de todas as esposas, namoradas ou rameiras de ocasião para os benefícios do sexo anal, modalidade que ao longo dos anos tem sido severamente difamada e maltratada de forma injusta por parte da tantas e tantas fêmeas, que sem nó nem piedade aplicam a brutal frase -"Aí não que dói!!!".
Tá na hora de acabar com isto e quem melhor para presidir esta cruzada, levada a cabo pela nossa nova associação do que esse ícone da rectaguarda, o honorável Arquitecto Tomás Taveira! Taveira, contamos contigo para continuares a ser o paladino da peidola nos tempos difíceis que se aproximam (e já agora, já era tempo de lançares outro filmezeco prá malta apreciar pá!).
Um abaixo assinado para que possamos entrar no activo brevemente é imperativo e conto com a ajuda de todos vós para conduzir este projecto ao sucesso!!!

Despeço-me com amizade. ET

segunda-feira, setembro 05, 2005

Ainda uma questão pertinente

Antes de mais deixai-me dar as boas vindas a esse novo participante neste pasquim cibernético que temos, o meu estimado amigo Nel Moreia. Espero que a tua contribuição particularmente demente ajude a manter o baixo nível deste local profícuo em chorume literário. Desde já te deixo um sincero bem-haja.

Em relação à questão anteriormente levantada, sem dúvida que ocorreram preciosas contribuições para a resolução do problema por parte dos nossos mentecaptos leitores e associados.
Consegui no meio de tudo encontrar uma solução que me pareceu adequada; a utilização de sinalização devida, a ser colocada por parte da DGV em estreita colaboração com o nosso Governo. Contudo, esta solução levantou-me uma outra dúvida - que tipo de sinalização utilizar??
A dúvida é entre a utilização de sinalização de informação ou sinalização de perigo. Devemos escolher entre um sensato : "Atenção, prostitutas a 150 metros", ou um alarmante: "Cuidado! Putedo a 150 metros!".
Na minha singela opinião, o tipo de sinal deverá ser atribuído consoante o tipo de puta, indo do sinal de informação para o de perigo consoante o grau de asseio que as meretrizes do asfalto apresentarem, pertencendo os de perigo máximo a um grau de higienização próximo de uma qualquer descarga sanitária. O grau de dentição apresentado pode também ser um critério a utilizar.
Aceito opiniões e sugestões. Vamos lá, queremos estas cabeças a pensar em conjunto!!

Despeço-me com amizade. ET

sexta-feira, setembro 02, 2005

Olá a todos!!

Olá a todos, esta é a minha1ª intervenção produtiva nesta bíblia interactiva, neste corão de experiências de vida, quero desde já agradecer ao meu amigo Emílio a honra que me dá ao poder partilhar mais uma experiência enriquecedora e fortificante com todos vocês que são o motor da minha actividade.

Trocado por um par de ténis!

Pois é, este verão contra todas as expectativas aconteceu o menos provável!! Nel Moreia, trocado por um par de ténis, inacreditável!
Esta é uma historia plena de infortúnio mas que sem outro remédio tive de aceitar, porque a vida tem destas coisas....
Dirigia me eu para o trabalho num dia aparentemente igual aos outros, lá ia eu a pé como de costume porque o combustível que faz estremecer os cilindros do meu Axia está a ficar muito despendioso e a pescaria hoje em dia atravessa enorme crise, ia eu a chegar perto do Autódromo do Estoril e dou de caras com o meu velho amor de tantas aventuras e que tantas notas ja me arrancou da carteira ,mas o amor é mesmo assim A PAGAR!!!!!!!
Ela exibia-se fenomenalmente como todos os dias , era uma “lade” sim senhora, e quando me aproximo dela mais uma das inúmeras vezes ao longo da nossa forte relação, a sensação de deja vú que vinha acontecendo já desde crianças foi diferente! Senti no seu deslumbrante olhar um certa dúvida ou até mesmo um olhar de traição, nada disse . Esperei, até que ela me diz:
- Nel, precisamos de ter um conversa muito séria! Vim agora do Cascaishopping, tive a aviar um tipo das entregas de electrodomésticos e não pude deixar de passar pela minha sapataria preferida e o impossível aconteceu! Apaixonei-me Nel! Ai Nel como eu queria voltar atrás! Mas não consigo, e com estes juanetes que me estão a nascer devido à alta kilometragem diária que faço nesta recta não tenho outro remédio senão abdicar de ti casar com o gerente homossexual da sapataria para ele me dar os meninos dos meus olhos! Aqueles fantásticos ténis de ginástica, lilazes com riscas amarelas! Aqueles magníficos Sanjo!
O mundo desabou á minha volta! Dei a minha existência como perdida, já nada faria sentido dali para a frente,era o apocalypse,um armagedão amoroso, a minha musa de tantas manhãs de intensa paixão estava a trocar-me por uns míseros ténis lilazes...

Nel Moreia (N.M.)